JAAAA, WE MOGEN!

Gooi de weegschaal aan de kant, gooi dat corrigerende 
hempje uit, gooi de broekriem los en…

GOOI die oliebollen, banketstaven en bitterballen naar binnen. 

FIJNE VETTE FEESTDAGEN!!

P.S.: IK HEB EEN NIEUWE WEBSITE. 

VANAF NU KUN JE ME VOLGEN OP: www.susanindeovergang.nl

NIEUWE WEBSITE

JE KUNT ME NU VOLGEN OP MIJN NIEUWE WEBSITE.

GA NAAR http://www.susanindeovergang.nl

EN NEEM EEN KIJKJE.

IK BEN HEEL BENIEUWD WAT JE ERVAN VINDT.

GROETJES VAN SUSAN.

(video) Fillers zijn niet langer nodig, zo krijg je ook volle sexy lippen.

Als je wat ouder wordt neemt het volume in je lippen vaak af. 
Sommige vrouwen grijpen dan naar de spuit. 

Maar dames dat is niet langer nodig, want ik heb DE TIP 
voor de mooiste lippen ever.

Kijk maar even mee, hoor.
Lopen we er allemaal gezellig bij met de feestdagen.

Nou doei, doei. 

Mijn vervanglijstje.

Ik heb mijn vervanglijstje gemaakt, hoor.

En nou maar afwachten.

De BH bestaat 100 jaar.

Dat moet je vieren. 

Ook omdat ik van C naar D ben gegaan en wel wat nieuws 

kon gebruiken.
Stephan wilde ook graag mee. Die houdt ook van een kantje.

‘Schat, zoek jij maar wat moois uit’, zei die. 

Dat laat je je natuurlijk geen twee keer zeggen.

Dat werd graaien.

Na een uur passen werd ie ongeduldig. ‘Zeg hoe lang duurt dat nog?’
Na twee uur super chagrijnig. ‘Ik ga naar huis, ik heb een houten kont.’
Na drie uur was ie witheet: ‘Ik ben er helemaal klaar mee. Je komt

NU uit dat hokje en neemt ze allemaal.’

Kijk zo pak je dat dus aan.

(video) 100% gegarandeerd van je stress af.

Ik zat de laatste paar dagen niet zo lekker in mijn vel.
Beetje aan het piekeren.

Mijn vriendin Cindy zei, ‘jij bent helemaal geblokkeerd’
en gaf me een opdracht.

En wat voor één. WOW.

Ik kan het je van harte aanraden. Moet je beslist ook doen!!

Ik ben helemaal genezen.

Zie filmpje.

Healthie is de nieuwe Selfie.

Niet na het hardlopen, maar 
na drie slokken koffie. 

Hoe staat het met jullie hartslag?

TIP: Kont van Kim Kardashian voor slechts 2,49 euro.

Had ik je al verteld over Amy, de stagiaire op mijn werk? 

Piepjong, bloedmooi met een kont als Kim Kardashian waar ze de hele
dag mee loopt te waggelen. 

Maar ik kan dat jonkie makkelijk hebben.

Ik heb een pak maandverband in mijn onderbroek gepropt, 
(ook handig als je een ongelukje hebt) mijn kokerrok aangetrokken en 
ben zo naar mijn werk gegaan.

Iedereen was sprakeloos.

(Zie ook bericht van 10 juni)

We hadden wat te vieren dit weekend.

Omdat Stephan en ik elkaar 20 jaar kennen had ik gisteren
een limo gehuurd.

‘Want lengte doet er wel degelijk toe, schatje,’ zei ik. 

Heeft ie de hele dag achter het huis zitten vissen.
Zwaar beledigd.

Ik ben vandaag blij omdat:

-Ik de wielerbroek van Stephan te heet heb gewassen en hij hem niet meer

 aan kan.

-Ik op het ritme van mijn hartkloppingen het liedje ‘I am sexy and I know it’ 

kan meezingen. 

-Ik ontslagen ben door mijn personal trainer omdat ik een gewicht van 

twintig kilo op zijn voet liet vallen. 

-Ik op het tankstation van een vrachtwagenchauffeur een gehaktstaaf kreeg.

-Ik niet kan onthouden dat ik op de paleotoer ben.

-Mijn baas vandaag zei: ‘wijsheid komt met de jaren, maar jij wordt steeds

jonger.’

'Vak-you-vuller.'

Net inkopen gedaan bij de groothandel.

Komt er zo’n vakkenvuller langs.

‘Zoooo, zal ik een steekwagentje voor je halen?’

Gaf ik hem een kopstoot.

Had ie zelf ook een verbandje nodig.

Om 9 uur springlevend. Om 10 uur helemaal gesloopt.

Ik had vandaag even een dagje voor mezelf. 

Om 9 uur: zonnegroet, trainen bekkenbodemspieren, stretching. 
Om 10 uur: oilpulling. 
Om 11 uur: epileren wenkbrauwen. 
Om 12 uur: benen harsen.
Om 13 uur: haar verven.
Om 14 uur: gezichtsmassage.
Om 15 uur: masker.
Om 16 uur: totalbody scrub.
Om 17 uur: make-uppen. 
Om 18 uur: sexy jurkje aan.
Om 19 uur: naar ‘De Drie Haantjes’ met vriendinnen mannen kijken. 

Was het plan. 

Maar om 10 uur kwam ik erachter dat de olie op was. Gauw op de fiets naar de supermarkt, kreeg ik me toch een wegtrekker, even een tukkie gedaan op de aanbieding van de week, word ik om half vijf pas wakker… 

Ik zie eruit als een dweil. Dat red ik nooit meer. 

Dag ‘Drie Haantjes’, dag mannen, dag Dag. 

Ik ga mijn bed weer in.

(video) TIP: Zie hier de ideale uitvalbasis voor als je je man spuugzat bent.

(zie ook video deel 1 bericht van 29 oktober)

(video) Waarom wij vrouwen onmisbaar zijn? (Deel 1.)

Niet te geloven dit.

Hoe gezond eet jij?

Vanaf vandaag eet ik alleen nog oer. 

Want ik ga op de paleotoer. 

Rapen en knollen lust ik rauw. 

Geen junkfood meer voor deze vrouw. 

Vanaf heden alles puur natuur. 

Op naar een rete strak figuur. 

TIP: een opvlieger blus je zo.

Ik heb altijd mijn spuitbus bij de hand voor als ik een hittertje krijg. 

Vandaag was het weer zo laat. 

Komt mijn baas binnen: 'zo daar zit ze weer SPUIT ELF.' 

Domme opmerking. 

Maar ik kreeg toch de slappe lach. 

Pieste ik mijn broek vol. 

Zat ik daar in mijn kletsnatte goedje. 

Maar het voordeel was dat ik het wel snel koud had. 

Het is vandaag Internationale Menopauzedag.

18 oktober Internationale Menopauze dag.
Wat een feest.

Ik ben de straat op gegaan om de mensen te vragen
wat ze daarvan vinden.

Kijk maar.

Maak van vrijen een feestje.

Zei mijn buurvrouw van 87.

Gisteravond heb ik een hoedje opgezet.

Vond Stephan zo'n afknapper.

Zwijgen over de overgang? DAT NOOIT!!

Gisteren had ik een borrel, zei een vrouw tegen me: 

'Ik zeg niks tegen m’n man. Hij weet niet eens dat ik in de overgang zit.'

Mijn mond viel open: WAT!?

Ik vertel Stephan ALLES.

‘Wat ik nou toch weer heb… Stephan, Stephan…’

Die overgang overkomt ons beiden.

Dat ga ik echt niet in mijn eentje doen, hoor.

Doei.

Maar of hij ook luistert?

(video) 10 Kilo afvallen in 2.31 minuten.

Meet my personal trainer.
A must see!!

Lekker hip dat Engels.
Ik wou er nog bijzetten: oooh, spierpijn.
Maar ik kon niet zo gauw op dat woord komen.
Nou ja, gewoon kijken maar.

Doei.

Ik kan er niet meer tegen!!!

Ooooo, een knetter van een kater. 

(zie filmpje van gisteren) 

(video) De beste manier om te ontstressen.

De beste manier om stoom af te blazen.

Vandaag gierden de hormonen door mijn lijf.
Kwam er stoom uit mijn oren.

Er zat maar één ding op: als een gek poetsen.

Ik zei tegen Stefan: vandaag mag je staand plassen.
Heb ik ook nog eer van mijn werk.

Hij blij.
Ik blij.
Iedereen blij.

(als je het leuk vindt om een reactie achter te laten
kan dat bij het potloodje).

(video) Hoe kleedt een vrouw zich van 40 plus?

Ik had een fotoshoot vandaag.

Maar wat moet ik nou aan?

(als je het leuk vindt om een reactie achter te laten
kan dat onderaan bij het potloodje.)

Heup, Heup, HOERA.

Ik had dit weekend een feestje bij mijn vriendin Yvon. 

Ik had m’n sneakers aan. 

Wist ik veel. 

Tot buurman Pieter ook langskwam. 

Hij keek de kamer rond en ging naast Mandy zitten met haar kittige hakken. 

En die twee hadden toch een lol. 

Hij haalde het ene drankje naar het andere. 

En ik zat naast Yvon d’r schoonmoeder de hele avond te lullen over haar 

nieuwe kunstheup.

Conclusie: trek nooit je sneakers aan naar de verjaardag van Yvon. 

Last van opvliegers? Maak dan je eigen koelvest.

Benodigdheden:

2 pakken diepvries zalmfilets.
1 pak diepvries Oosterse mix.
1 pak diepvries tuinerwten.
2 boterhamzakjes.
IJsklonten.
Tape.
Schaar.

Werkwijze:

Leg de zalmfilets op de borstpartij en tape dat goed vast.
Leg de Oosterse mix en tuinerwten op de buikpartij en tape dat
goed vast.
Doe de ijsklonten in de boterhamzakjes en stop dat in je bh.

Klaar is Kees!

Je hebt er zeker twee uur plezier van en het is ook recyclebaar,
want daarna gooi je het hup in de pan. Is het avondeten ook geregeld.

Succes!

P.S.: ik ben zelf dol op zalm, maar je kunt natuurlijk ook variëren
met kabeljauw of garnalen.

(video) Hoe versier je een lekkere date in drie stappen?

(video) Hoe een frikandel je imago ernstig kan beschadigen.

Hoe voorkom je een snack attack tijdens het afvallen?

Gisteravond nam ik om kwart over 12 een appel voor het slapengaan.

Om 1 uur was ik alweer wakker.

HONGER.

Glaasje water genomen.

HONGER.

Nog een glaasje water genomen.

PLASSEN EN HONGER.

Nagels gebeten.

VULDE NIET. HONGER.

Lucht zitten happen.

BOEREN EN HONGER.

Op het dekbed zitten kauwen.

MISSELIJK EN HONGER.

OM KWART OVER DRIE HELE KOELKAST GEPLUNDERD.

HOE VOORKOM JE EEN SNACK ATTACK TIJDENS HET AFVALLEN?

GEEN FLAUW IDEE.

Een kleine teleurstelling.

Ik ben begonnen met afvallen.
Dit mag ik vandaag eten.

Als ik dat maar volhoud.

De ergste nachtmerrie ooit.

Vannacht werd ik badend in het zweet wakker.
Dr. Phil kwam op bezoek: 'Susan you are SO FAT.'

Hij heeft gelijk.  Mijn broek kan niet meer dicht.

Ik ga KEIHARD AFVALLEN.

De vakantie is voorbij.

De beste manier om in de vakantiesfeer te blijven.

Dat is niet zo moeilijk. Een lekker glaasje wijn en een bord Griekse happen. 

VET GEZELLIG. 

Ik ben nog niet geland, hoor. 

Doei, doei, groetjes van Susan. 

Heel fijne vakantie iedereen!!!

Mijn ideale opstelling voor de komende weken…

Op links: een tafeltje met een koeler witte wijn.
Op rechts: een ventilator.
Voor: een bak ijs voor de voeten.
Achter: een lekker kussentje.

Ik neem even rust en zie je in september weer terug
voor de tweede helft.

Dag, dag.

TIP: Oefen nooit de bekkenbodemspieren op een blauwe bal.

Omdat ik als ik een sprintje trek steeds last heb van een lekkend slipje zei
mijn vriendin dat ik mijn bekkenbodemspieren moest oefenen.

'Koop een bal kun je lekker op wiebelen', zei ze.
Leuk zo'n tip.
Ik rolde alle kanten op, knalde met mijn kop op de vloer.
Leuk zo'n lip.
Ik belde haar net op. Ze kwam niet meer bij.
'Dan ga je toch aan de Tena Lady!'
En toen plaste zij ook haar broek vol.

Het busje komt zo.

Ik ben altijd DRIE UUR bezig met mijn haar in model brengen. 

Ik heb busjes voor: 

Droog haar, dof haar, futloos haar, pluizig haar, weerbarstig haar, stug haar, 

beschadigd haar, gekleurd haar, anti haaruitval, anti-klit, gespleten punten. 

Busjes om het te laten schijnen, krullen, glanzen, te voeden, te hydrateren, 

te ontgiften, te verstevigen, te stylen, te föhnen. 

Waar blijft het busje: 

'IN 1 STAP KLAAR, 20 JAAR JONGER HAAR'  ????

Focus op de Vlam.

Ik heb heel vaak last van het CVS: Computer Vision Syndrome…
oftewel 'brandende computerogen', omdat ik alles twee keer moet lezen
anders onthoud ik het niet.
Daarom doe ik tussendoor vaak een korte meditatie achter mijn bureau.

De 'Focus op de vlam.'

Dat gaat als volgt: steek een kaars aan, focus je op de vlam en laat al je
gedachten los en ontspan.

Maar vandaag zat ik zo te focussen dat er een paar memo's in de fik vlogen,
het brandalarm afging, er PANIEK in de tent was, mijn baas ontzettend boos
werd…

MAAR…

toen kwam er toch een LEKKERE VLAM mijn kamer binnenrennen.
'Valt hier nog wat te blussen?'

En toen kreeg ik me toch een opvlieger. 'Eh… nou ik zou wel een
glaasje water lusten,' zei ik.

Het werd al met al reuze gezellig en zo had ik toch nog een fijne middag.

Morgen ga ik weer wat in de fik steken.

TIP: Wil je ook een stralend witte lach?

Gooi al die tandpasta met valse beloftes in de prullenbak en doe
net als ik.

'Een schijfje citroen in de morgen.
Bleekt je tanden zonder zorgen.'

Stefan vindt het trouwens ook een briljante vondst:
HEERLIJK RUSTIG.

Het wereldkampioenschap 'AFZIEN' is begonnen.

Olé, Olé, Olé. 

De stagiaire met de kont van Kim Kardashian.

Kom ik vandaag op mijn werk heeft mijn baas een stagiaire aangenomen.
22 Jaar jonger dan ik met een kont als Kim Kardashian. Ze zit bij mij op de
kamer, want ik moet haar inwerken. Het loopt storm.
Mijn flirt Peter kwam ook al opvallend vaak langslopen.

Zo'n kont moet je natuurlijk direct aanpakken.

Ik heb laxeermiddel in haar thee gedaan.

(video) Supersjans in de supermarkt.

In de aanbieding: sambal en hartkloppingen.

TIP: Zo bespaar je op botox.

Als je geen voetbalvrouw bent en een vriend hebt die de botox
betaalt ga je gewoon naar het Kruidvat.
Daar haal je voor slechts 2,89€ een pak pleisters, dat plak je drie
keer per week voor het slapengaan op je voorhoofd en dan zul je heel
snel merken dat je rimpels als sneeuw voor de zon verdwijnen en de
oogleden ook flink worden opgetrokken.

Snel, handig, voordelig.

Wie doet het niet? Op zoek gaan naar je allereerste vriendje.

Stefan was gisteravond niet thuis, zat ik een beetje te hangen op de bank. 

Plaatje op van Prince 'I would die 4 U', wijntje erbij. 

Had ik toch ineens onwijze zin in Tonnie. 

Mijn allereerste vriendje. Uren zoenen in het fietsenhok. Als ik mijn ogen
sloot rook ik hem weer.
Hoe zou het toch met hem zijn? Eventjes scrollen op internet.
Daar was ie dan die Prince.

OMG.

30 Kilo zwaarder, kaal, bril, vier kinderen, getrouwd met ene Hanny en
eigenaar van 'Het Sleutelparadijs' in Terneuzen met een Pekinees op de arm.

Heeeeel snel die computer uit gedaan en Stefan gebeld.
'Ik heb zo'n zin om te zoenen', zei ik. 'Ik spring nu in de auto', antwoordde die schat.

Kijk daar heb je meer aan.

Ik heb wat zitten fröbelen en ik zie het zo.

Ik zit zwaar in fase 4 anders begin je natuurlijk niet zo'n blog.
(not)
In welke fase zit jij?

Herkenbaar?

Ik had dit weekend een feestje. 

BEFORE: om acht uur. 

AFTER: om half elf na een dansje en twee wijntjes.

TIP: in vijftien minuten, vijftien jaar jonger.

Dames, is jullie huid ook zo gortdroog na deze paar dagen zon?
Dan heb ik hier een gouden tip: terwijl je man vanavond een 

gemarineerd kippetje op de barbecue gooit zet je je zelf ook even in de marinade.

Ingrediënten: een halve fles olijfolie.
Hulpmiddel: zilverpapier.
Bereidingswijze: smeer de olijfolie gelijkmatig op het gezicht en neem

die dorre bos op je hoofd ook goed mee. Wikkel jezelf in met zilverpapier. 

Laat het geheel vijftien minuten flink doorsudderen. Verwijder dan het folie 

en spoel het gelaat en haar af met goed heet water.

Serveertips: Lekker voor bij een koel glas wijn en een gebraden kippetje.

(video) Mijn trouwjurk sleept me overal doorheen.

Ik ben weer terug uit New York. Ik heb Stefan wel tig keer gevraagd, 
maar hij wil nog steeds niet.

M’n jurk had ik twintig jaar geleden al. Maar we zijn dus nooit getrouwd.

Stefan en ik wilden het ooit groots vieren, we hadden dikke plannen.

Om alvast in de stemming te komen rukten we toen een lekkere fles open.

We begonnen met een simpele partytent achter in de tuin.
Dat werd na twee glazen: picknicken op het strand.
Na drie glazen: rondtoeren op een grote boot.
Na vier glazen: een orangerie met obers met witte strikjes. 
Na vijf glazen: wilden we in een arrenslee over de Zwitserse Alpen.
Na drie flessen zaten we in een Middeleeuws landgoed in Italië met een
oprijlaan van cipressen.

‘En dan vragen we of oom Arnold ‘Droomland’ komt zingen’, zei Stefan.

Ik was in één klap nuchter.

Ik: WAT? Oom Arnold? Doe me een lol, zeg. Ik wil die valse kraai niet 
op mijn bruiloft.
Hij: O nee, o nee? Dan is jouw tante Corrie ook niet welkom.
Ik: Hoezo dat niet?
Hij: Heb je weleens gezien hoe die eet?
Ik: Dan hoeft die Katie ook niet te komen, want die trek ik ook niet.
Hij: Katie is mijn eerste vriendinnetje.
Ik: Het is een sloerie.
Hij: Dan schrappen we die vriendjes van jou: die dikke vette Karel waar jij
altijd mee in het zwembad hing, en die braller Jacob met z’n fourwheeldrive en
die imbeciele Tonnie met zijn bijdehante praatjes ook van de lijst.

Uiteindelijk bleven we met z’n tweetjes over. Van trouwen is het nooit meer
gekomen.

Maar om nou zo’n prachtige jurk in de kast te laten hangen?

Doeii.

Gelukkig heeft ie een tweede leven.
In het filmpje kun je hem zien en leg ik uit waarom.

(video) De allergróóóótste en duurste opvlieger ooit.

En draaiorgels… Dat ook nog.

Kan ik het helpen!!!

'Dat jasje hoort aan de kapstok. Hoe vaak moet ik dat nog zeggen? '
'Breng dat kopje naar het aanrecht.'
'Ruim de schuur eens op. Ik kan mijn kont er niet keren.'
'Zet die muziek zachter.'
'Je haar zit voor geen meter. Ga eens naar de kapper, man.'
'Dat overhemd staat je niet, maakt je veel te bleek.'
'Ja, neem nog een koekje. Je kan het hebben.'
'Kom eens achter die laptop vandaan.'
'Je hebt iets op je kin zitten.'
'Er hangt iets uit je neus.'
'Je mag je oorharen ook weleens bijwerken.'
'Je ruikt een beetje zurig.'
'Laat me los, daar heb ik helemaal geen zin in.'


Stefan vroeg heel voorzichtig.
'Wanneer moet je ongesteld worden?'

Toen begon ik toch te gillen.

Nou zit hij in het café.

Ik vermoed de rest van de week ook.

Mijn hormonen zijn helemaal uit balans.

Ik heb ineens zin om te zingen! 

Zooooo irritant!!

Herken je dat? Dat je in gezelschap verkeert en dat er dan zo'n sprankelend
typje begint te roepen:

HELLUP, IK WORD BIJNA DERTIG, ZOOOO OUD, O MY GOD, O MY GOD,
DERTIG DAN BEGINT DE AFTAKELING, ZOOO ERRRRUGG,
IK GA BIJNA DOOOOD!!

En jij daar als flinke veertigplusser tussenzit en haar het liefst wat zou aandoen,
maar dat je om de lieve vrede te bewaren met een zuinig lachje antwoordt:
schat ik proost erop.

Nou zo'n collega heb ik: Katinka!

Zij heeft in de kantine van de week wel tig keer geroepen dat ze vrijdag
DERTIG WORDT. OOOOH… ZO ERRUG, ZO VERSCHRIKKELIJK….
OOOOOH, IK VOEL ME ZOOO BEJAARD, ZO OUD!!

Goed, Katinka. DAT IS DUIDELIJK.

Laat ik nou als personeelsfunctionaris altijd de verjaardagen organiseren van al
mijn collega's. Jawel.
Dus heb ik vandaag haar stoel versierd en een taart besteld.

PAK AAN, KATINKA.

Kreeg ze me toch een wegtrekker.

ZE WERD TER PLEKKE GRIJS.

Och SORRY, Katinka, zei ik. Ik ben toch ZOOO vergeetachtig.

(video) TIP: Pas op anders ga je hyperventileren.

Een nieuwe hype is geboren.

Het mag weer, dames!
We mogen weer alles laten groeien. YEAHHH!!!
De toef op de foef, de struik onderaan de buik en onder de oksels.
Maar ik wil dat wel een beetje stylish, hoor.
Dus ik ga voor een mooie knot of lange vlecht.

Nou doei.

Wat zegt jouw make-up over jou?

Ik was op zoek naar een nieuwe lipgloss en toen vroeg zo'n heel jong
geplamuurd verkoopstertje of ik mee wilde werken aan een onderzoek.

Tuurlijk!

Haar eerste vraag luidde: 'wat zegt jouw make-up over jou?'

Ik antwoordde: 'ik ben verslaafd aan lipgloss, maar ja… wat zegt dat over mij?'

En toen zei ze: 'je bent vast aan het oefenen met kwijlen voor als je oud en bejaard bent.'

En dat vond ik toch zo'n GEWELDIG LEUK compliment.

Ik heb zo'n last van mijn geheugen en dan nog wat ik heb zo'n last van mijn geheugen.

Komt mijn baas mijn kamer binnenstormen 'waar was jij? We hadden net
een werkoverleg.'

'Je vergist je Jac, dat is morgen pas,' antwoordde ik.
Gelukkig had ik het met koeienletters op mijn computer geplakt:
WOENSDAG 30 APRIL OM 14 UUR WERKOVERLEG.

'Dat was dus vandaag', riep ie terug.
'En dat SUSAN is al de zoveelste keer.'

Toen heb ik drie uur gezocht naar mijn turbovitamines voor mentale scherpte:
visoliecapsules, vitamine C, de bètacaroteen, vitamine E,
lycopeen, coënzym-Q10 en B12 en die
DEMONSTRATIEF in de prullenbak geknikkerd.

HET HELPT ALLEMAAL GEEN KLOOT.

(video) TIP: Must See. Uitstekende push-up BH!!!

Het gaat op den duur toch een beetje hangen, maar daar hebben ze
(ik vermoed mannen) iets op gevonden.

Hou zou 'hoogheid' Maxima er nu bij zitten?

Gisteren lekker wezen stappen op mijn killerheels.
Vandaag vorstelijk met de beentjes omhoog.
'Stefan, koffie! En doe er ook nog maar een oranje tompoesje bij. '

TIP: de allernieuwste rage uit Amerika, the Aftersex selfie.

Gisteravond genomen nadat… (nou ja, zie bericht van gisteren)
Stefan was trouwens even plassen.

Heb jij al een aftersex selfie gemaakt?

Doeiii.

TIP: Gun jezelf ook een Barry.

Ik ken Stefan al 23 jaar en om nou te zeggen dat ik hem iedere avond wild van
extase lig op te wachten. Nee, joh!
Maar ik wil dat ontspannen cadeautje voor het slapengaan mezelf ook
niet altijd ontzeggen. Dus heb ik mijn Barry.
Als Stefan zijn tanden nog aan het poetsen is komt Barry Bordkarton even
naast me liggen, dat roofdier met die kaaklijn, die kin, die lippen, die tanden….
oooohhhh…
Het duurt nooit lang.
'Stefan doe het licht uit, komen. NU!!! Nou dan staat hij binnen 1 seconde
naast het bed en weet hij precies hoe laat het is.
Barry Bingo!

(video) TIP: de allernieuwste rage: oilpulling!

Susan wordt gespeeld door Barbara van Middelkoop
en gescript door Monique Manuels.

Overleef de Côte d'Azur met deze Côte Plamuur.

Ik heb nooit begrepen wat die factoraanduiding op zonnebrandolie betekende.
Maaar het is gewoon de leeftijd!!
Factor 15 voor de pubers, factor 30 voor the happy few en factor 50
voor 'de lekker smeren dan kan ik nog een tijdje mee dames.'

(video) TIP: in één minuut tien jaar jonger.

Susan wordt gespeeld door Barbara Sofie van Middelkoop.
De scenes en de verhaaltjes zijn op waarheid gebaseerd en worden bedacht
door Monique Manuels, die zelf ook in de overgang zit. ;-)

TIP: voor Pasen.

Lekker zondagochtend PA's eieren beschilderen als de kinderen
nog op bed liggen.
Vindt hij vast hartstikke lekker.

TIP: 'kantoorbaantje' trekken.

Iedere ochtend en middag maak ik altijd een plek vrij om een kwartiertje
de schoolslag te doen. Goed voor de BBB, billen, buik en benen.

De halve afdeling doet al mee.
Mijn flirt Peter zwemt me zelfs tegemoet. 

(video) TIP: sexy, adembenemend (onder)goed.

Dames, zijn jullie dat afvallen ook weleens flink zat?
Nou ik wel.

Ik heb altijd geroepen: 'neeee, geen corrigerend ondergoed. Zo'n immense
condoom is niks voor mij.'…
Maar dat blauwe jurkje staat toch stukken leuker met.

Het aantrekken is een martelgang, maar dan heb je ook wat.
Vind je niet?

(Ze moeten er alleen wel een zuurstoftank bij leveren, want op het feestje
van afgelopen zaterdag moest ik om het kwartier naar buiten om adem te halen.
Maar dat is bijzaak, want ik had onwijze sjans.)

Ik demonstreer 'het sexy goedje' even in het
filmpje zodat jullie niet denken dat ik het heb gephotoshopt.

Draag jij het weleens? Als je tips hebt hoor ik het graag, hoor.

(video) TIP: dé manier om meer zelfvertrouwen te krijgen.

Ik pas het regelmatig toe en bij mij werkt het uitstekend!

(video) TIP: let's do the moodswing!!!

Dames, als je soms door een diep dal gaat, het even niet meer ziet zitten en wat
nieuwe energie nodig hebt, raad ik je aan om een 'moodswingetje' te maken.

Ik heb gisteravond heeeeerlijk de hele week van me afgeschud.
Ik kan er weer tegen.

(sommige mensen vinden me nogal gek, maar dat word je af en toe van de
overgang. ;-)

Doei, doei, groetjes van Susan.

(3. Opvliegers) Hij is bang voor me.

Bertram, mijn collega die ik voor 'onbeduidend stuk vreten' heb uitgemaakt tijdens een opvlieger, die zich daarna ziek meldde, die een fruitmand van me kreeg en die van ellende in één keer op at, die nu onder de bulten zit, omdat hij niet tegen appels kan…

Die Bertram, heeft nu aan mijn baas gevraagd of IK KAN WORDEN OVERGEPLAATST.