Wie doet het niet? Op zoek gaan naar je allereerste vriendje.

Stefan was gisteravond niet thuis, zat ik een beetje te hangen op de bank. 

Plaatje op van Prince 'I would die 4 U', wijntje erbij. 

Had ik toch ineens onwijze zin in Tonnie. 

Mijn allereerste vriendje. Uren zoenen in het fietsenhok. Als ik mijn ogen
sloot rook ik hem weer.
Hoe zou het toch met hem zijn? Eventjes scrollen op internet.
Daar was ie dan die Prince.

OMG.

30 Kilo zwaarder, kaal, bril, vier kinderen, getrouwd met ene Hanny en
eigenaar van 'Het Sleutelparadijs' in Terneuzen met een Pekinees op de arm.

Heeeeel snel die computer uit gedaan en Stefan gebeld.
'Ik heb zo'n zin om te zoenen', zei ik. 'Ik spring nu in de auto', antwoordde die schat.

Kijk daar heb je meer aan.

Ik heb wat zitten fröbelen en ik zie het zo.

Ik zit zwaar in fase 4 anders begin je natuurlijk niet zo'n blog.
(not)
In welke fase zit jij?

Herkenbaar?

Ik had dit weekend een feestje. 

BEFORE: om acht uur. 

AFTER: om half elf na een dansje en twee wijntjes.

TIP: in vijftien minuten, vijftien jaar jonger.

Dames, is jullie huid ook zo gortdroog na deze paar dagen zon?
Dan heb ik hier een gouden tip: terwijl je man vanavond een 

gemarineerd kippetje op de barbecue gooit zet je je zelf ook even in de marinade.

Ingrediënten: een halve fles olijfolie.
Hulpmiddel: zilverpapier.
Bereidingswijze: smeer de olijfolie gelijkmatig op het gezicht en neem

die dorre bos op je hoofd ook goed mee. Wikkel jezelf in met zilverpapier. 

Laat het geheel vijftien minuten flink doorsudderen. Verwijder dan het folie 

en spoel het gelaat en haar af met goed heet water.

Serveertips: Lekker voor bij een koel glas wijn en een gebraden kippetje.

(video) Mijn trouwjurk sleept me overal doorheen.

Ik ben weer terug uit New York. Ik heb Stefan wel tig keer gevraagd, 
maar hij wil nog steeds niet.

M’n jurk had ik twintig jaar geleden al. Maar we zijn dus nooit getrouwd.

Stefan en ik wilden het ooit groots vieren, we hadden dikke plannen.

Om alvast in de stemming te komen rukten we toen een lekkere fles open.

We begonnen met een simpele partytent achter in de tuin.
Dat werd na twee glazen: picknicken op het strand.
Na drie glazen: rondtoeren op een grote boot.
Na vier glazen: een orangerie met obers met witte strikjes. 
Na vijf glazen: wilden we in een arrenslee over de Zwitserse Alpen.
Na drie flessen zaten we in een Middeleeuws landgoed in Italië met een
oprijlaan van cipressen.

‘En dan vragen we of oom Arnold ‘Droomland’ komt zingen’, zei Stefan.

Ik was in één klap nuchter.

Ik: WAT? Oom Arnold? Doe me een lol, zeg. Ik wil die valse kraai niet 
op mijn bruiloft.
Hij: O nee, o nee? Dan is jouw tante Corrie ook niet welkom.
Ik: Hoezo dat niet?
Hij: Heb je weleens gezien hoe die eet?
Ik: Dan hoeft die Katie ook niet te komen, want die trek ik ook niet.
Hij: Katie is mijn eerste vriendinnetje.
Ik: Het is een sloerie.
Hij: Dan schrappen we die vriendjes van jou: die dikke vette Karel waar jij
altijd mee in het zwembad hing, en die braller Jacob met z’n fourwheeldrive en
die imbeciele Tonnie met zijn bijdehante praatjes ook van de lijst.

Uiteindelijk bleven we met z’n tweetjes over. Van trouwen is het nooit meer
gekomen.

Maar om nou zo’n prachtige jurk in de kast te laten hangen?

Doeii.

Gelukkig heeft ie een tweede leven.
In het filmpje kun je hem zien en leg ik uit waarom.

(video) De allergróóóótste en duurste opvlieger ooit.

En draaiorgels… Dat ook nog.

Kan ik het helpen!!!

'Dat jasje hoort aan de kapstok. Hoe vaak moet ik dat nog zeggen? '
'Breng dat kopje naar het aanrecht.'
'Ruim de schuur eens op. Ik kan mijn kont er niet keren.'
'Zet die muziek zachter.'
'Je haar zit voor geen meter. Ga eens naar de kapper, man.'
'Dat overhemd staat je niet, maakt je veel te bleek.'
'Ja, neem nog een koekje. Je kan het hebben.'
'Kom eens achter die laptop vandaan.'
'Je hebt iets op je kin zitten.'
'Er hangt iets uit je neus.'
'Je mag je oorharen ook weleens bijwerken.'
'Je ruikt een beetje zurig.'
'Laat me los, daar heb ik helemaal geen zin in.'


Stefan vroeg heel voorzichtig.
'Wanneer moet je ongesteld worden?'

Toen begon ik toch te gillen.

Nou zit hij in het café.

Ik vermoed de rest van de week ook.

Mijn hormonen zijn helemaal uit balans.

Ik heb ineens zin om te zingen! 

Zooooo irritant!!

Herken je dat? Dat je in gezelschap verkeert en dat er dan zo'n sprankelend
typje begint te roepen:

HELLUP, IK WORD BIJNA DERTIG, ZOOOO OUD, O MY GOD, O MY GOD,
DERTIG DAN BEGINT DE AFTAKELING, ZOOO ERRRRUGG,
IK GA BIJNA DOOOOD!!

En jij daar als flinke veertigplusser tussenzit en haar het liefst wat zou aandoen,
maar dat je om de lieve vrede te bewaren met een zuinig lachje antwoordt:
schat ik proost erop.

Nou zo'n collega heb ik: Katinka!

Zij heeft in de kantine van de week wel tig keer geroepen dat ze vrijdag
DERTIG WORDT. OOOOH… ZO ERRUG, ZO VERSCHRIKKELIJK….
OOOOOH, IK VOEL ME ZOOO BEJAARD, ZO OUD!!

Goed, Katinka. DAT IS DUIDELIJK.

Laat ik nou als personeelsfunctionaris altijd de verjaardagen organiseren van al
mijn collega's. Jawel.
Dus heb ik vandaag haar stoel versierd en een taart besteld.

PAK AAN, KATINKA.

Kreeg ze me toch een wegtrekker.

ZE WERD TER PLEKKE GRIJS.

Och SORRY, Katinka, zei ik. Ik ben toch ZOOO vergeetachtig.

(video) TIP: Pas op anders ga je hyperventileren.

Een nieuwe hype is geboren.

Het mag weer, dames!
We mogen weer alles laten groeien. YEAHHH!!!
De toef op de foef, de struik onderaan de buik en onder de oksels.
Maar ik wil dat wel een beetje stylish, hoor.
Dus ik ga voor een mooie knot of lange vlecht.

Nou doei.

Wat zegt jouw make-up over jou?

Ik was op zoek naar een nieuwe lipgloss en toen vroeg zo'n heel jong
geplamuurd verkoopstertje of ik mee wilde werken aan een onderzoek.

Tuurlijk!

Haar eerste vraag luidde: 'wat zegt jouw make-up over jou?'

Ik antwoordde: 'ik ben verslaafd aan lipgloss, maar ja… wat zegt dat over mij?'

En toen zei ze: 'je bent vast aan het oefenen met kwijlen voor als je oud en bejaard bent.'

En dat vond ik toch zo'n GEWELDIG LEUK compliment.